Sim, eu tenho um puta medo de me desapegar, de deixar ir embora, escapar de minhas mãos. Porque eu sei que uma hora tudo acaba, sei que tudo deixa de ser ‘perfeito’, deixa de ser tudo aquilo que a gente sonhou. Sei que uma hora, aquilo que eu almejava, haverá apenas se tornar um hábito. Porque eu também canso, canso da vida, canso de tentar. Mas enquanto isso não acontece, vou trocando a bateria do relógio de pulso, mantendo-o ligado, aquecendo o que ainda resta de você dentro de mim.

Eu me odeio, pelo simples fato de não conseguir resistir ao teu toque, não resistir ao teu sorriso, e deixar passar cada mancada tua. Deixar de lado cada vez que você me machucou. Eu me odeio pelo fato de amar o jeito que você sorri quando fica com ciúmes, ou quando me vê. Odeio ter que conviver com o fato de que meu coração bate muito mais rápido quando você está do meu lado. Me amaldiçôo por não conseguir reprimir uma lágrima ao te ver com outra, ou pelo fato de não conseguir não sorrir ao te ver. Me odeio por esperar um abraço teu, e esperar te ver. Me odeio por vagar por entre as fotos, e procurar um sinal de que você ainda sente alguma coisa, mesmo que seja quase nada. Fico vagando pela página do teu Facebook, esperando achar uma indireta que seja direcionada a mim, que faça jus ao que eu me lembro do teu jeito bobo. Eu odeio o jeito que seu violão ficava batendo na minha perna quando você tocava, e odeio o jeito que você canta. Desculpa, mas você não leva jeito pra isso! Eu te odeio por ter me feito acreditar que dessa vez, alguma coisa poderia sair certo. Te odeio pelo fato de fazer minhas mãos suarem ao tocar em mim. E odeio quando você não esboça o ciúme. Isso me faz parecer idiota, sim, mas é do jeito que você se lembra de mim. Óculos, camiseta larga e calça jeans surrada. Não posso mudar, mas se o tempo voltasse, seria uma garota menos idiota, e não teria perdido aquela aposta pra você. E quem sabe a gente não teria cantado junto sem você ter me obrigado. Eu odiei quando você abraçou aquela garota, e odiei ainda mais quando vi você deitar no colo de outra. Quis amaldiçoar você quando me falaram que você fazia isso com todas. E ainda assim eu acreditei em você, mesmo sabendo que era impossível, mesmo sabendo que meu pedido ao passar pela ponte não se realizou. Eu odeio saber que você joga futebol perto de casa, e não posso te ver. Odeio saber que seu telefone é um enigma pra mim. E saber que você chega em casa e dorme, sem nem prestar atenção nas indiretas que eu te mando, faz com que eu queira bater a cabeça contra a parede. Eu me odeio pelo fato de ter cedido a você, algo que eu não consegui ceder a ninguém. Meu coração. E o pior: eu me odeio pelo simples fato de não conseguir não te amar.

E você disse… Disse que a gente ia ficar junto. Disse que a gente ia viajar o mundo, ficar juntinho no frio de Agosto. Mas tudo foi mentira. Mentiras salafraias, frias, e sem emoções. Sem um pingo de remorço talvez.

Sentar com as pernas cruzadas na frente de um papel em branco já me era tão familiar, de uma maneira perturbadoramente ignorante. Mas ele me fazia sentir assim, já era tão costumeira essa sensação, que eu nem ligava mais. Ele havia me causado tanta dor, que às vezes era fácil e acolhedor chorar à noite, mas terá volta. Tudo o que ele me causou. Toda dor, e sofrimento. Todas as lágrimas derramadas.